Là cảm giác chơi vơi không biết vô định nơi nao ?

=]]

 Ờ, nghe có vẻ đúng với mình lúc này đấy :))

 ...

 Khoảng thời gian này, 9 năm trước. Anh tui cũng là sinh viên CNTT của trường.

 Anh tui bỏ học khi chỉ còn một năm nữa là tốt nghiệp. Nhiều thứ xảy ra và hoàn cảnh đưa đẩy nên tui không tiện nói qua trong entry này. Ờ thôi thì cứ biết vậy đi.

 Căn bản mà nói, anh tui rất giỏi. Nên, đó là vấn đề với tui. Từ nhỏ, tui phải chịu áp lực "Mày phải giỏi hơn anh mày, phải hoàn hảo hơn ảnh" Xét về mặt tích cực mà nói, cũng chả bao giờ thấy quá nặng nề cái vấn đề đó cả. Có một người anh như thế để làm mục tiêu phấn đấu theo, đối với tui mà nói cũng ... tiện cả đôi đường.

Thế nên khi anh nghỉ học ngang, và bỏ nhà đi ... Thực sự là ác mộng với tui.

Bẵng qua cái khoảng thời gian 2 mẹ con đi tìm kiếm anh ảo như phim đó đi ... Qua tất cả và thời gian dài sau đó, tui luôn phải chịu cái cảnh "Mày không đc đi theo vết xe đổ của anh mày" blah blah ...

Đồng thời điểm đó, tui dần nhận ra mình mắc chứng short-term-memory mức độ nhẹ. Cơ mà ...
Như đùa nhau ấy =]]

Phải rồi, cái thứ bệnh mà cái khái niệm còn khá mới mẻ với người khác, cái thứ tật mà tui chỉ có thể biết đến bằng những bài viết tiếng Anh với mức tìm hạn chế vào thời điểm đó ... thì nói mà ai hiểu, ai tin

Thậm chí cho đến bây giờ, khi tui thử nói về vấn đề của mình với một vài người khác ...  Đa phần họ chỉ xem như câu chuyện đùa vui miệng của tui mà thôi. Họ sẽ chỉ nói "ừm ờ, vậy hả" như một phép lịch sự tối thiểu /:)

Ừ thì ý tui là ... tui bắt đầu học ở những cách rất buồn cười.

Lớp 8, tui dần chẳng thể nào học thuộc bài gì ở nhà đc cả, lên lớp lại quên sạch ngay dù cho ở nhà có cố gắng tới mấy.

Thế nên cũng dần làm quen với việc 2,3p ra chơi gấp rút học bài =]]
Hay là khi tui muốn nhớ cái gì thật sâu tui phải liên tưởng cái đó tới cái gì khác mà mình sẽ gặp lại vào cái thời điểm tui cần nhớ lại =]]

Lên lớp 9 bắt đầu chuyển lên BP học ... Tui cũng chả nói cái vấn đề nhỏ bé ấy của tui ra với người khác làm gì. Ai chứ má tui lại càng không. Có cũng như thừa :-j

Dần má thấy triệu chứng học hành chểnh mảng, không chịu học bài hay làm bài ở nhà của tui nên nhiều thứ vui xảy ra lắm :-j

Thêm vào đó, lên cấp 3... Vào lớp chuyên tự nhiên, ... Cũng chả có gì đáng nói nếu như tấm thảm kịch giữa tui và các giáo viên không bắt đầu từ đó

Đầu năm lớp 10, tui đi học hay đèo theo thằng bạn đi chung mỗi ngày 15km để lên trường. Hời, cũng chả có gì nếu nó không là một thằng nghiện game làm ảnh hưởng thành tích của lớp =]]

2 tháng sau đó. Nhà tui bắt đầu mở tiệm net.

Từ 2 ý trên, thầy chủ nhiệm của tui đã kết luận rằng => Vâng, tui là một thành phần nghiện game sẽ làm ảnh hưởng tới lớp sau này :-j

Vậy nên nhờ những "giúp đỡ chả ai mướn" đã họa vô đơn chí tới tui rất nhiều.

Tui nhớ đầu học kì 2 năm ấy. 2 lớp a1 và a2 chúng tui chơi oánh lộn vui vs nhau. Giỡn sao thằng ku lớp bên nó cộc, đấm tui chảy máu răng. Reng chuông vào lớp, chả lẽ mỏ máu ngồi học ? Tui vội đi xuống WC để rửa mặt. Gặp giáo viên dạy Văn tiết sau của tui ở cầu thang ... đang vừa đi lên vừa nói chuyện bí tỉ với ông dạy Anh Văn. Tui cũng chẳng dám xen ngang, chỉ dám chấp tay cúi chào xin phép đi. Vào lại lớp, bả bắt đứng rồi hỏi "Vì sao không xin phép tui blah blah mà lại tự ý đi ra ngoài, vì sao mặt mày bầm dập, chảy máu như vậy. anh đánh lộn à" blah blah ... 

wtf!!!

1 tháng sau. Đợt đó, lớp tui kéo đi oánh nhau với lớp khác thiệt. Chuyện lên ban giám hiệu, không ai nhận ... 

Ra về hôm đó, chủ nhiệm ngoắc tui vào, vô cùng hồn nhiên

"Anh là cái thằng cầm đầu lớp đi đánh lộn có phải không, tính chống đối với lớp của tôi à. Chưa kể cái kiểu học sinh gì như thế này, quần thì xắn lên, ngồi học trong lớp thì cởi bỏ giày ra đút chân vô học bàn. Tôi chưa thấy học sinh nào như anh cả. Anh liệu hồn đấy"

:-j

Bàn học cho lớp 6, lớp 7. bắt mình ngồi, đã thế ngồi bàn đầu. Cái chân thừa ra bỏ ở đâu, còn nước nhét chân zô hộc bàn cho nó thaoỉ mái mà cũng .... Cơ mà giải thích sao đây ? Nguyên dãy bàn đầu toàn mấy con lùn lùn ngồi chung + Chỉ có mình bị ngắn cơ bẩm sinh, ngồi hay bị chuột rút, tê giò, thì biết nói kiểu nào cho nó không-có-vẻ--biện-bạch

Mùa mưa, đạp xe thấy mẹ, đường trước cổng thì đất đỏ sỉnh lầy, không cho sắn quần ?

Mắc gì từ một thằng nghiện game lại thành cầm đầu đánh lộn trong lớp :-j

Và thế là từ đó tui, biệt danh "Long chân đất" ra đời =]] Đi học nguyên học kì 2 lớp 10 chả bao giờ mang giày nữa, sắn quần hai lúa bước vô trường. Ai hỏi gì bảo "nhà nghèo, ba má keo, không có tiền mua giày" =]]

Cứ mỗi lần thấy mấy giáo viên kiểm tra bài và cho điểm CHẢ-RA-LÀM-SAO , mấy đứa khác xì xào này nọ, bảo thiên vị này nọ MÀ LẠI CHẢ CÓ ĐỨA NÀO DÁM LÊN TIẾNG ... tui chỉ biết nhìn thẳng mặt mấy giáo viên đó, nở một nụ cười đểu giả chào thân ái...

Tui bắt đầu không ưa những cái thứ giáo viên như thế ... từ đó

Cũng may, đầu óc tui thuộc loại còn tốt nên chả bị ảnh hưởng học tập lắm ... ngoài 2 môn chính Toán và Văn cứ mỗi tiết là một con 0 ra thôi =]]

Tuy nhiên, tui bị báo cáo với má nên cũng khổ sở lắm :-j ... Lại chả buồn giải thích. 

Căn bản là CHẢ GIẢI THÍCH ĐC. 

Phức tạp hơn là Vì đó đã là cách tui chọn để đối mặt với đám giáo viên đó rồi =]

Lên 12, thêm bà cô Anh Văn nhảm nhảm mà khoái tọc mạch nữa. Bả chửi tui thì cũng chả quan tâm làm gì ... bả còn lôi cái người-mà-lúc-đó-tui-đang-thương ở lớp khác ra sỉ nhục.

Ôi tui cay lắm cơ, những trò trả đũa của tui với giáo viên lúc nào giờ thì quyết liệt hơn bao giờ hết. Bả thì đòi thưa tui lên hiệu trưởng để đuổi học tui bằng đc. Tui thì "thích thì chiều, tui có kế hoạch sâu xa để cho một lúc cả bà vs ông Toán chủ nhiệm với bà lz Văn một bài học rồi" =]]

Ôi, đấu trí với nhau khá là hack não ... ông chủ nhiệm đem chuyện về với gia đình tui cũng chả quan tâm. Cũng ngay lúc tui muốn cải cách văn hóa giao tiếp với má tui vào lúc đó, nên ... tiện cả đôi đường ...

Thầy hiệu phó kiêm tổng phụ trách Đoàn lúc đó rất thân thiết và quan tâm tui lại đi một nước cờ mà tui ko ngờ đến ... Gọi cho anh 2 tui từ dưới tp lên, để khuyên cản tui

Dù gì anh cũng là người ngoài cuộc chả biết gì nhiều, nên tui đuối sức hoàn toàn khi anh nghe những thông tin một phía từ bên thầy cô ấy ... Tui chả còn có thể lớn họng theo kế hoạch mình đc nữa....

Đêm đó anh phóng xe 100km/h lên để chửi tui ... Tui còn biết nói thế nào đc nữa đây ? 

Sáng anh về sớm, để lại một lá thư cũ mà ngày xưa năm lớp 8 khi tạm biệt anh tui lên Bình Phước, tui đã để lại cho anh ...

Tui còn biết nói gì đc nữa ... Òa khóc như một đứa con nít :-j
Nghĩ đi nghĩ lại thì thời đó hàm hố thiệt, Như cái thể nội đầy ắt sự dồn nén từ đủ thứ chuyện từ xưa tới giờ ... khiến cho nó trào ra mãnh liệt, nó bùng cháy mạnh mẽ lên ... Haizz, tuổi teen, tuổi nổi loạn mà =]]

Ờ, đi xin lỗi thầy cô, thầy hiệu phó giúp dàn xếp không bị đuổi học nữa ... Ờ, tạm thời ổn. Cũng đủ học hết 12 ...

Nhớ đâu bà Ngữ Văn bảo tui rằng "Anh học hành như vầy, tui dám chắc 100% anh còn không tốt nghiệp đc nữa chứ nói gì tới đậu Đại Học" :-j Ờ, dù lúc đó tui học chả có gì nổi trội đc thiệt, nhưng nghe cũng nhột vãi. Món quà cuối cùng mà tui tặng cho bả là 31 điểm vừa đủ Tốt nghiệp. Hy vọng bả thích =]]

Thế là xong những năm cấp 3 đầy sóng gió

Ờ, qua chuyện đó cũng một phần ảnh hưởng lớn tới chuyện tình cảm của tui, cũng bị cấm cản đủ thứ. Má tui nhìn nhận người ấy như một thứ tồi tệ làm cho tui trở thành như thế ... :-< Y chang như vết xe đổ của anh 2 tui ngày trước ...

Sau này thêm vài chuyện không đáng có nữa ... thế rồi tui và người ấy gọi-là-tạm-thời-xa-nhau-cho-cả-2-dễ-thở ...

Ờ, thế rồi lại xa luôn =]]

Mà thôi bỏ đi ... tiếp chuyện

Nhiều người hỏi, tại sao trong những câu chuyện của tui không có mặt ba tui ?

Hả, ông già tui hả. =]] Cũng zui lắm

Nhỏ tui luôn thần tượng ổng, mạnh khỏe, cường tráng, gì cũng làm đc. ... Ông cũng có tâm hồn lãng tử, thích tự do tự tại ... như tui và anh tui ... nên tui quý ổng lắm.

Ông và má bỏ hết ...(hm, gọi là gì ta) — (tạm gọi đại đi) ... cái bổng lộc, chức vị để chạy theo lí tưởng tình yêu tự do, tự tại của 2 ổng bả, để đi lên từ 2 bàn tay trắng =]]

Ừm, lúc đó nhà tui lên đc khá giả lắm, nên tui thần tượng dã man. Chỉ mong sau này mình không là thánh nhân gì đó, mà chỉ cần đc như ổng, là tốt rồi ...

Tui cũng muốn phiêu du, lãng tử như ổng ... tui nghĩ, sống như vậy mới đáng để sống

Rồi thì áp lực, tiền bạc, làm ổng mất chất dần, tính ổng thì im im bỏ trong lòng, mượn rượu thay sầu, lại gặp má tui luôn tự cho mình là đúng, chả bao giờ lắng nghe người khác ... Nên ...

Cái quá trình tha hóa của ổng, dường như chỉ có mình tui hiểu, và biết đc....

Nhiều đêm má tui nằm khóc than trách "tại sao ổng lại trở nên như vậy, tại sao lại rượu chè bê tha, đập phá này nọ như thế"

Tui còn khóc thầm nhiều hơn cả. Vừa thương vừa trách cho ổng bả ... lớn rồi mà éo tìm đc hướng giải quyết,  éo hiểu đc những vấn đề của nhau, éo tìm đc tiếng nói chung, trong khi thằng nhóc con của ổng bả, ... chỉ mới mười mấy tuổi đầu thôi, phải mang cái áp lực "biết mà không thể nói, không thể làm gì đc" nặng nề như vậy

Tui cũng đã thử rất nhiều cách khác nhau để giải đáp bài toán tha hóa của gia đình, cơ mà số xui chả bao giờ thành, cứ mỗi lần như thế lại chỉ rước về thêm điều tiếng không lành cho bản thân

Mà thôi, nói nhiều quá về phần gia cảnh rồi =]]

Trở lại với vấn đề tui đẹp trai như thế nào đi =]]

Mùa thi tới, tui cũng vừa chia tay người ta ... tâm lí cũng điên điên bất thường, tui tự hoạch định nhiều thứ cho tương lai của mình.

Lúc đó nhà cũng nhiều chuyện, vừa giải quyết chuyện của tui với trường lớp xong, phải quay mòng với nợ nần, kinh tế.

Tuy tui đã bỏ lỡ rất nhiều thời gian học hành so với bạn bè, nhưng tự nhắm mình não cũng nhiều nếp nhăn ... Tui tự chọn cho mình cái mức 17-19 điểm.

Cái khoảng điểm đó lại chả có trường gì, ngành gì học đc đối với tui cả.

Trong khi người khác chọn điểm chọn trường, tui lại phải tính toán, thăm dò, trường đó học ở đâu, cơ sở nào, học phí ra sao, dạy cái gì ... blah blah

Nhóm ngành kinh tế thì tui không thích rồi

Nhóm ngành kỹ thuật lại chẳng đáp ứng đc cái sở thích "phiêu diêu, lãng tử" của tui =]]

Học đại CNTT đi, dù gì mình cũng có năng lực ngành này ... Cơ mà lại bị chuyện anh 2 bỏ học cũng ngành ấy, làm cho má có ấn tượng ko tốt. 100% sẽ không cho mình học =]]

Mà học trường nào bây giờ, ĐH CNTT hay KHTN thì cỡ 20 điểm lận, chắc là không ổn đâu, lỡ tạch thì quê với đội-giáo-viên-chờ-tui-rớt lắm =]]

trường KHTN thì vừa đủ, có cơ may đậu, cơ mà lại học ở tuốt Thủ Đức ...

..v...v.

Tính toán đủ thứ. Rốt cuộc thì đăng kí nhóm ngành kinh tế, kế toán =]]

Để làm bình phong, thực hiện kế hoạch học hệ CĐ CNTT của trường KHTN =]]

Học phí rẻ, tui tự "dạt nhà" kiếm sống, tự đóng $ học đc =]] lại học ở gần nơi mình sẽ ở. Liên thông mất thêm có nửa năm, chả đáng là bao. Mình lại còn dự tính hoàn thiện nhiều thứ, làm đủ điều nên lo gì nửa năm ấy.

Thi khối A toàn trắc nghiệm nên tự điều chỉnh điểm đc =]] Cuối cùng thì y như mong muốn. Gia đình chả ai nghi ngờ gì :-j

Tui vào học với trạng thái bố đời, tỏ vẻ ta đây. Quả thực lúc đó tui cho tui là siêu sao :)) Cái gì cũng đc như dự tính, cảm thấy mình thiên tài quá trời.

Rồi thì vào lớp gặp biết bao nhiêu thằng cũng tỏ vẻ bố đời giống mình. Chùn hẳn =]] Lúc này mới để ý là tính khí mấy thằng theo CNTT khá giống nhau, trẻ trâu theo cách của CNTT =]]

Thế là mình lại càng ảo tưởng hơn, xem chừng chả có ai cùng đẳng cấp, học với bộ mặt *hater gonna hate* dần dần chả hòa nhập đc với ai ...

Rồi thì nguyên năm đầu chẳng học chữ nào, trước ngày thi 2 ngày mỗi môn mới bắt đầu học. Đọc loáng hiểu ngay, chả khó khăn gì. Vào thi dửng dưng ...

Rồi thì rớt môn ở những cách thức không ngờ đc

Rồi thì thi lại lần 2 đề y chang, thay số. Lần 1 đã rút kinh nghiệm nên nắm chắc lần 2 điểm tối đa...

Rồi thì điểm lần 2 còn thấp hơn cả lần 1 =]]
Nực cười với hệ thống làm tiền ở bậc ĐH =]]

Ức chế càng lúc càng tích tụ, chán chả buồn đi học. Lao mình vào vòng xoáy kiếm tiền, làm việc ...

Rồi sau 1 năm thì vô tình gặp đc đứa bạn chung lớp ấy... Rồi lôi kéo mình vào học trở lại sau gần 2 năm trời

Vực lên đc một thời gian, hòa đồng đc với lớp, có thêm nhiều bạn bè

Chợt nhận ra những năm mình bỏ lỡ, nhiều đứa đã theo kịp mình, nhiều đứa đã bỏ xa mình, ... Nhiều đứa mà khi xưa mình chẳng ưa đc, dần phải khiến mình nể phục vì những cá tính rất riêng, rất thú vị

Chợt nhận ra mình quá nhỏ bé và lạc lõng giữa dòng đời.

Cố gắng đứng dậy, bắt đầu lại ... Đc 1, 2 học kì khá khả quan.

......................

......................

......................

Tới bây giờ à.

Nói chung cũng chả ra gì, long bong, lang bang, chẳng ra hệ thống gì cả.

Ngày còn nhỏ, cứ mỗi lần có ai hỏi, sau này lớn lên em mơ ước làm gì. Mình chỉ biết cười trừ và bảo "Dạ, em không có ước mơ ạ"

Thật ra, khi đó ước đc làm "phi hành gia, hay là nhà thiên văn học" thỏa sức tìm tòi, khám phá, đc ngập trong những con số, chìm trong niềm vui nghiên cứu khoa học ...

Nhưng tự mình biết ... Ở VN không thể thực hiện đc điều đó. Cho dù sau này có giỏi cỡ nào, đi du học để đáp ứng đc ... nó cũng không phù hợp với thực tế cuộc sống sau này mà mình mường tượng, thì với nghề đó, bắt buộc phải sống ở nước ngoài ...

Chừng 6, 7 tuổi chứ mấy. Đã phải biết che đậy ước mơ, đã bắt đầu phải biết sống nhiều mặt, nhiều hình

Đc thêm vài tuổi.

Quan niệm sống thật to lớn. Sống là phải tỏa sáng, đạt tới đc cái mình muốn. Chứ theo mình, sống chỉ quảnh quanh với "hy sinh đời bố, củng cố đời con" thật không đáng tí nào. Rốt cuộc cái tháng ngày sống ấy chỉ là để trải nghiệm MÌNH-ĐƯỢC-SỐNG mà thôi. Vậy thì cũng như đa số bao người khác, chả có gì nổi trội, hay ho, chả có trải nghiệm gì đặc biệt để đến cuối đời, nằm trên giường bệnh mà hồi tưởng lại đc cả

Lớn lên chút nữa, thực tế hơn ... Làm gì cũng đc, miễn là mình có đam mê với nó, ngoài cái loại nhân viên văn phòng, suốt ngày tù túng bít bùng ra ... Gì cũng đc

Chừng 13, 14 tuổi chứ mấy. Vẫn còn sống vì một tương lai phiêu diu, tự tại, không gò bó về cuộc sống, tiền bạc, vật chất

Dần dần thì ...

:-<

Tới bây giờ hả ... Nhiều khi vẫn nghĩ lại, rốt cuộc ... Tại mình xui xẻo, không thể sống phiêu diu như mình mong muốn và luôn bị đời chà đạp mà dần dà thay đổi quan niệm muốn tỏa sáng khi xưa ?

Hay là tại, càng lớn, con người ta càng thực tế hơn, an phận thủ thường hơn ?

20 tuổi ... chợt nhận ra lại rằng mình đã bỏ lỡ quá nhiều thứ cho những tháng ngày trẻ trâu ấy.

Chẳng phải cái bài học phiêu diu tự tại ấy, mình đã đc rút ra từ chính ba mình và từ anh 2 của mình hay sao ....

Chợt nghĩ, nếu ngày xưa mình chọn theo con đường mọt sách. Lao đầu vào học như điên, thì giờ sẽ ra sao nhỉ. Có tốt hơn hiện tại hay ko

Chợt nghĩ, nếu ...

Mà dù gì, cũng đã là con đường mình chọn. Mình phải có trách nhiệm với nó vậy. Chả nuối tiếc gì những quyết định quá khứ ... Nhưng có lẽ tương lai phải thay đổi cho phù hợp thôi

Dần dần khi sống đơn giản hơn, sống cho bản thân mình, cảm thấy đc đôi chút nhẹ nhàng.

Dần dần khi sống bình lặng hơn, sống cho tương lai êm đềm, tuy không có gì thú vị, hay ho, không gồ ghề, nhấp nhô, nhưng phải có cái nền móng như thế thì mình mới từ từ mà "sóng gió" đc =]]

Tương lai à, không biết nữa

Mấy năm gần đây tui thấy mình có duyên với vai trò dạy học lắm. Được cái tui khá là đắc nhân tâm nên tui nghĩ tui có thể hiểu đc những vấn đề của học trò, của những cậu nàng dậy thì bồng bột, hiếu động và hăng say như con người tui trước kia chẳng hạn

Tui lại thèm đái vào cái lớp người giáo viên tha hóa kia nữa.

Cảm thấy lí tưởng của mình cũng giống như Onizuka trong truyện tranh GTO vậy =]]]]

Có lẽ tui sẽ chọn mình con đường làm giáo viên ... Một con đường VỪA bình lặng, đơn sơ như hiện tại tui mong muốn. VỪA có đủ sóng gió, thú vị để tui phiêu diu, tự tại, tung hoành

Tương lai à, dần nhận ra rồi

Làm giáo viên dăm đồng cắc lẻ đủ sống qua ngày. Có tri thức về CNTT tự chơi đc với công nghệ và kiếm sống với những hình thức thương mại điện tử, nhảy muốn cùng sàn giao dịch chứng khoán. Lại có dư dả thời gian nghiên cứu, hướng tới những vì sao, chân trời khoa học :-j

Chà, coi chừng là một cuộc đời thú vị, có thể sử dụng đc hết tiềm lực của bộ não và những khả năng của bản thân

Tui không còn mong muốn TỎA SÁNG ra xung quanh nữa. Tui sẽ TỎA SÁNG CHÍNH BẢN THÂN tui.
Nghĩa là vực đc cái thằng tồi tệ như tui tỉnh dậy ở một con người mởi mẻ, bá đạo hơn bây giờ, hơn cả quá khứ xa xưa ...

Đó sẽ là cách tui tỏa sáng vậy =]]

Tương lai à, dù cho có mờ nhạt

Dù cho thực tế những thứ tui đã trải qua và những khó khăn tui sẽ sắp phải trải qua.
Dù cho cô đơn, dù cho chẳng ai hiểu mình
Dù cho mọi thứ xung quanh luôn chống đối tui
Dù cho luôn bị ĐỜI chà đạp

tui chỉ HI VỌNG mình CÒN ĐỦ mạnh mẽ để ngóc dậy đc QUA MỌI LẦN như thế.

tui chả dám to mồm nữa đâu.

.........

Thực tế là những ngày nay buồn vãi ra, yếu lòng muốn khóc lắm mà chả đc. Cảm thấy rốt cuộc mình có nên sống tới giờ này hay ko. Đã làm gì và sẽ làm đc gì. Sống để làm gì ...

Nghi ngờ về cái sự cố gắng và những thứ mình vắt kiệt sức ra để đạt đc bấy lâu nay...

Tui sẽ là gì trong tương lai.

Bản thân tui cũng chẳng rõ nữa.

Nhiều khi cám cảnh cái lũ mở mồm ra là bảo "Thiệt nha, quẳng tao ra sau này, tao cũng chỉ cần chơi game, bán vật phẩm game cũng sống đc" hay là "Thiệt nha, ai cũng có khó khăn vất vả, cố lên sẽ qua thôi, tao mà như thế thì ..."

Cứ thử đừng để ai nuôi mày hết. Tự lo cái ăn cái mặc, cái chỗ để ngủ nghỉ đi coi thử còn có thời gian và vốn liếng để đầu tư chơi game hay ko.

Cứ thử lúc nào cũng gặp vận xui như tao đi, vừa qua hết vận này lại ngập trong cái vận khác. Có lúc nó móc mày lên cao chỉ để thả mày xuống nơi vực sâu tân cùng đi rồi sẽ thấy ...

Đời chả ai giống ai đc cả. "Thiệt nha, tao mà chỉ cần lúc nào cũng có một cuộc sống êm đềm, có hậu phương vừng chắc như tụi mày, giờ tao đã thành siêu nhân nào đó rồi" — đó là tao nói đó =]]

Nói chung cũng chả biết mục đích mình viết cái đống này làm gì nữa :-j

Cơ mà cũng xả stress vãi :))

Xem như là chia sẻ về những thứ mà tui đã trải qua ... cho bạn.
Vậy ... bạn đã làm gì, và sẽ làm đc gì ?


Những thằng lười thường có ước mơ vô cùng to lớn.